21 septembre 2008
Ma femme a 40 ans!
Dans quelques jours Bulle va passer la barre fatidique, celle tant redoutée de la moitié théorique de la vie.
Ben moi j'vous l'dis, c'est pas une sinécure parce que la Bulle (vous la connaissez), elle y va pas avec le dos de la cuillère, elle y va plutôt direct avec son syndrôme d'angoisse généralisé... ce qui fait, au final, un joli florilège d'inquiétudes, remords, angoisses, questionnements en tous genres!!! Ma femme, elle ne fait jamais les choses à moitié.
Si vous aussi, vous passez bientôt dans la 4ème dizaine, je ne vous conseille pas de lire ce qui suit, cela pourrait vous donner des idées, voire des cauchemars...
L'angoisse de la quarantaine, je ne sais pas trop car je n'y suis pas encore et je ne suis pas vraiment affectée par ce genre de préoccupation, ça doit commencer par un cri : "bordel, je vieillis, ça y est, j'ai passé la date de péremption". En tous cas les cris de Bulle le matin sont de plus en plus fréquents. Je me dois donc de répondre (sans hésiter surtout, c'est très important) aux questions du style : "tu trouves pas que j'ai une sale tête? J'ai grossi? je fais grosse dans ces fringues?". Surtout, lectrice, un bon conseil : lorsque ta femme te demande quelque chose le matin, tu réponds :"NON!" aussitôt et sans réfléchir, sur un ton très convaincu. Note bien qu'elle te demande mais se fiche complètement de la réponse puisqu'elle continue à croire qu'elle a une sale tête, que ses fringues ne lui vont pas (plutôt que son corps fait moche dedans), qu'elle a vraiment l'air d'une grosse vache... Elle te fait comprendre que ton jugement n'a aucune valeur, que tu n'y connais rien. Mais ne t'avises pas, surtout pas d'émettre la moindre petite nuance : "c'est vrai que tu n'as bonne mine aujourd'hui", "Si tu te sens mal, tu pourrais perdre un ou deux kilos" ou bien tu pourrais bien recevoir les foudres ou bien décupler la crise.
Ma femme elle pense qu'elle ne pourrait plus plaire à personne "je suis plus bonne à rien sur le marché de la gouine, je ne pourrais plus emballer personne" (oui elle parle comme ça). Remarque qu'elle n'est pas prête d'y revenir sur le marché de la gouine, parce que je compte bien la garder (et j'espère pas qu'elle va tenter l'expérience). Alors elle se jette comme le cocker sur la baballe au vol sur tout un tas de cosmétiques (crèmes anti-tout, maquillage, que sais-je encore? j'y connais rien, soyons claires). Elle fonce s'acheter des fringues ("tu comprends, j'ai perdu du poids, je vais pouvoir changer de style"). Note bien, lectrice, que la Bulle fait du shopping à la moindre contrariété (c'est-à-dire presque tous les jours), alors avec l'anniversaire qui approche... les occasions ne manquent pas contrairement aux euros sur le compte en banque.
Ma femme, elle a du lire que le sport et les légumes font vivre plus longtemps... je ne vois que ça. Parce qu'avant, tu pouvais toujours y aller avec la gentillesse, les supplications ou même le tracto-pelle, jamais tu n'aurais pu l'emmener faire le moindre exercice. Elle préférait digérer lentement son steak saignant dans son canapé (de préférence avec un plaid, un film et un petit dessert au chocolat voire une bière). Mais depuis quelque temps elle s'est inscrite dans un club de sport, certes, elle souffre (tu penses : aucun exercice depuis 20 ans, même pas pour aller chercher le pain!), mais elle se réconforte avec des fruits au fromage blanc 0%. La bière a disparu du frigo (mais pas le petit verre de vin parce que "faut pas déconner") et tous les jours c'est brocolis-carottes. Quelqu'un a changé ma femme et je reconnais plus mon frigo. C'est le chat qu'est pas à la fête : il peut plus voler dans la poële, faut dire que les pommes et les carottes le laissent de marbre.
Le deuxième effet kiss cool de la crise de la quarantaine c'est quand tu te dis que tu as certainement déjà passé la moitié, alors tu te mets à penser à ce que tu as fait, surtout pas fait, et ce que tu voudrais faire avant la fin.
Chez Bulle cela prend la forme suivante :
1- "J'ai pas une famille normale, mes parents sont complètement flingués (voir le post qu'elle a écrit sur eux MDR), il faudrait les mettre sous tutelle pour qu'ils arrêtent de me faire chier" (là j'ai rien à dire, c'est vrai)
2- J'aime pas mon boulot. Je devrais passer un CAP photo ou faire fleuriste (là elle oublie juste un peu son train de vie, ça risque d'être un peu dur avec le smic)
3- Je voudrais vivre avec une meute de chiens (oui mai chérie, c'est vrai que ça ne ferait aucun dégât dans ta sublime maison-nikelle-briquée-chaque jour).
4- "Je veux voyager, faire le tour du monde, m'installer à l'étranger "(là elle oublie juste que ça risque d'être un peu dur avec une meute de chiens, surtout quand on pense que sa mère ne veut même plus nous garder le cocker pour un wk, elle oublie aussi que faire le tour du monde avec un smic du CAP photo ça risque faire un peu juste, elle oublie qu'on passe notre temps à voyager voir le post sur la typhoïde).
5- "JE veux vivre dans le sud, je vais pas finir ma vie ici, c'est juste pas possible, je vais mourir" (elle oublie qu'elle ne peut pas passer une journée sans sa mère et que j'ai grillé tous mes points de mutation pour faire juste 110 bornes et qu'il me faudra 10 ans pour les récupérer, sans compter la difficulté des mutations dans les universités, mais je suis bête, c'est vrai qu'elle sera fleuriste-photographe!).
6- Elle me sors, au milieu d'une soirée (parce que, je ne sais pas pourquoi, mais c'est au cours des soirées que tu apprends les pensées secrètes de Bulle, peut-être à cause de l'alcool : "je voudrais adopter un enfant!". Là, lectrice, tu devrais tomber de haut comme moi (mais tu ne la connais peut-être pas encore). Parce que Bulle, elle supporte pas les chiards : elle trouve que ça braille, que c'est encombrant, pénible... Elle prend toujours soin d'étendre sa serviette loin de tout moins de 18 ans sur une plage, limite si elle hésite pas quand on est invitées dans une soirée avec des mômes. Alors j'ai bien du mal à l'imaginer se lever la nuit, dire adieu à ses célèbres siestes(qui ont fait sa réputation), se trimballer avec tout l'attirail (plus le cocker voire la meute) chez les potes, gérer une crise d'adolescence rebelle, accepter sans sourciller que son môme aille coucher chez un copain, qu'il parte en vacances sans elle... Sans compter que tu peux difficilement emmener un braillard au pays de la typhoïde, et encore moins le confier à son père.
La crise de la quarantaine finalement c'est juste une deuxième crise d'adolescence : tu veux tout et son contraire, tu te cherches, faut juste attendre que ça passe. Ce qui rassure, c'est qu'elle ne doute jamais de sa sexualité ni de mon amour pour elle.
Moi j'ai juste envie de dire : "je t'aime ma chérie, comme tu es avec tes 40 ans splendides, tes siestes, nos siestes, toutes tes angoisses aussi (oui, oui), on fera ce que tu voudras, je veux juste que tu sois heureuse!
15 septembre 2008
La France à genoux devant Sarko et debout pour accueillir le pape!!! Pffff
Coucou les lectrices (si il m'en reste, à force de ne pas être très fidèle, je vais finir par lasser tout le monde!). M'enfin, je pense, à tort ou à raison, que je n'ai pas toujours quelques chose d'intéressant à dire. Mais comme ce week-end j'ai vu que le pape venait chez nous pour dire encore plus de conneries que moi, je me dis que ce ne sera pas pire (la papamobile en moins bien sûr!).
Donc notre bon Benoît s'est rendu en terre Sarkosyste afin de prêcher la bonne parole, en évitant les sujets qui fâchent pour ne pas trop froisser le pélerin qui a tendance à se faire rare de nos jours (forcément, depuis la théorie du big bang, les culs bénis ont du soucis à se faire!).
Paraît qu'il aurait prévenu Sarko de ne pas trop en faire, rapport à son image papale. Plus papiste que le pape, le nain en a quand même rajouté une louche sur la laïcité je-sais-pas quoi (ouverte? éclairée?), le truc qui dit qu'on doit consulter les instances religieuses quand on fait des lois. Remarque, ils ont raison de demander leur avis à des mecs qui pratiquent la mysoginie quotidiennement (je rapelle que les femmes catho n'officient pas la messe, les soeurs font voeux de pauvreté mais pas les prêtres...), qui ne connaissent rien à la vie à deux, la vie de famille, à l'entreprise.... Mais bon, paraît qu'ils sont super doués pour donner des conseils. C'est vrai ça, je devrais les inviter dans mes cours pour qu'ils disent aux gamins qu'il faut arrêter le préso parce que le mieux c'est l'abstinence avant le mariage ou bien garder les gosses (comme la fille de la colistière de Mac Cain qui se retrouve mariée et mère de famille à 17 piges)!
Et puis le Sarko, il fait bien de jouer le bon chrétien bien sous tous rapport avec ses trois mariages, sa nouvelle femme qui a couché à gauche et à droite (au sens propre et figuré), sa ministre de la justice fille-mère-ménopausée... c'est du plus bel effet.
Enfin peut être que notre président compte sur l'Opus Dei pour mettre au pas tous les pauvres dont il ne sait que faire et pour convertir les Talibans qui lui tuent ses petits pions envoyé au feu.Et puis c'est vrai qu'avec la messe en latin on pourra hypnotiser le péquin de base, c'est comme TF1, une fois abruti, on peut tout faire passer, même le paquet fiscal et les vacances sur un yacht!
Bref, si seulement Lourdes pouvait avoir fait un miracle : que la France lâche Sarko et que la gauche se remette debout!
02 septembre 2008
Pffffffffff c'est la rentrée...
Bon bah voilà, on y est, nouvelle rentrée, nouveau poste, nouveau collègues, nouveaux élèves....
Cela n'aura échappé à personne : aujourd'hui c'est la rentrée scolaire, avec moins de postes, autant de gamins, moins de moyens et toujours plus de résultats attendus.
Dans ce contexte morose, je suis loin de me plaindre. En effet, plus que 25 mn de bagnole pour aller au taf au lieu d'1h 15 (autant dire que je ne vois pas le temps passer, par contre, je ne peux plus suivre les programmes de France inter et France culture). Même plus le temps de dire ouf, même plus le prétexte de dire à ma femme que j'ai pas le temps de faire les courses, même plus le droit de me plaindre d'être fatiguée.
Bref, je découvre un collège bien tenu, des collègues souriants, heureux d'être là, enthousiastes, plein de projets... une sorte de rêve. Au bout de 2 jours même la secrétaire connaissait mon prénom. La principale a l'air compétente et sympa, le CPE aussi. J'hallucine carrément.
Les gamins ont l'air bien aussi (bon évidemment je n'ai vu que des petits sixièmes somme toute très impressionnés pour la rentrée au collège).
Finie la sonnerie hurlante qui vous arrache l'oreille, ici on l'a remplacée par un morceau de musique de 30 seconde : aujourd'hui c'était Ayo, ça change tous les jours (il fallait juste y penser).
Je vous raconterai donc la suite de "ma vie au collège de tes rêves", une affaire à suivre...
Pour le moment ça me change d'un collège mal tenu avec des gnômes qui courent partout. Pour vous donner un ordre d'idée, mes anciens collègues me racontent que la principale (du collège où je bossais avant)avait fait les emplois du temps le 29 août, mettant des cours le samedi après-midi, oubliant de mettre du latin aux latinistes... Cette année j'ai eu mon emploi du temps de rêve le 10 juillet (non je vous le donne pas, ça va vous écoeurer!).
Je pense que les enseignants ne font pas du tout le même métier selon qu'ils sont dans un établissement ou un autre.
Par contre faut changer l'hymne
Toujours à propos des J.O. (d'accord, avec un peu de retard dans ce monde où tout est super essentiel sur le moment puis complétement oublié et périmé le lendemain!), je suis bien contente qu'on n'obtienne pas trop de médailles d'or, parce que, franchement, la Marseillaise!!!! Je ne supporte pas. Comment est-ce qu'on peut encore crier à tue-tête des paroles pareilles???? Comment est-ce qu'un tel texte peut nous rendre fiers de représenter notre pays??? C'est violent, sanguinaire, guerrier, sexiste et j'en passe. C'est franchement la honte. Par curiosité, j'aimerais qu'on me traduise les paroles des autres hymnes nationaux... parce que je vois des sportifs qui on l'air bien plus enthousiastes que les notres à scander les refrains. De là à penser qu'on ne finit pas premiers exprès pour ne pas avoir à annoner la fameuse Marseillaise!!!
Alors? à quand la réforme de l'hymne???
